Diciembre 2015

Querido diario:

Han pasado 4 meses que deje Chile, 4 meses que he no he tomado este diario, 4 meses que he estado en rehabilitación, 4 meses que extraño a Geoge llevo 90 cartas de el , me prometió escribirme pues así lo ha hecho , tengo tantas cosas que escribir , este centro de rehabilitación me cambiado la vida y la d mi familia puedo ver grandes avances en mi cuerpo pensó 45 kilos con 20 gramos , mi madre está muy contenta he dejado mi delgadez severa 

Me veo ahora; irreconocible. Me miro al espejo y me cuesta reconocerme en la imagen que se refleja ante mí. Pero soy yo, un nuevo yo, resurgido de las cenizas, las cenizas de las llamas que me fueron destruyendo durante muchos años. 

Renuncié al pecado, a la tentación, y me deshice de las llamas que me consumían para convertirme en lo que soy ahora.

No puedo engañarme, todo lo que me hace daño sigue estando ahí. Todos los motivos que me hicieron adentrarme en el tenebroso mundo de la anorexia están ahí, no han desaparecido, y no lo harán. Pero he aprendido a convivir con ellos. 

Utilicé mi anorexia como un modo de enfrentarme a mis miedos, creyendo que de ese modo dejarían de hacerme daño, dejarían de amedrentarme. Pero me equivoqué. Los miedos no desaparecieron, sólo cambié mis miedos por otros nuevos. Aprendí a no temer a la muerte, a no temer al paso de los años, a no temer al constante cambio de las cosas, a no temer a la volatilidad del mundo. Pero nuevos miedos nacieron que me hacían el día a día cada vez más difícil. 

Y estoy aprendiendo a apreciar mi cuerpo. Sé que nunca llegará el momento en que diré “estoy satisfecha con mi cuerpo”, no sé si por mi propia condición personal o por la única condición de ser mujer. Pero, hoy por hoy, empiezo a aceptar mi cuerpo, a aceptar esa imagen que se refleja en el espejo, a no temer con tanta intensidad una comida, una reunión familiar, el verano; a no temer el cambio natural de mi propio cuerpo, un cuerpo que empiezo a aceptar como “algo” bello por ser tal cual como es. Y me cuesta mucho aceptarlo, pero empiezo a hacerlo 

he obtenido el premio de la eternidad de la vida. Y ha merecido la pena. Es difícil llegar a la conclusión de que renunciar a la tentación de la anorexia, que siempre entendí como algo “eterno”, me fuera a dar la eternidad, pero tenemos que cambiar el concepto erróneo y mirar al espejo desde el otro lado, desde el lado de la realidad en la que la eternidad solo se consigue resurgiendo de las cenizas y viviendo la eternidad de la vida , con los miedos y la incertidumbre que ello con lleva.

Miércoles 25 de agosto 2015

Querido diario:

Estamos viajando hacia estados unidos el avión es bastante agradable todos son muy amables conmigo , eso me gusta mucho y se los agradezco mi madre está durmiendo está muy cansada , lo sé llevar todas las maletas solas es un gran sacrificio , madre sé que cuando salga de este asunto te prometo ayudarte en todo lo que necesites y estar siempre para ti , tú has sido buena , me apoyas, a pesar de todo los problemas que he enfrentado contigo pero aun sigues acá conmigo , no me has abandonado , eso me demuestra que me quieres y que te preocupo , se que has dejado tu trabajo por mí ,por mi salud estas cada vez más preocupa lo veo en tus ojos y en tu cansancio. Madre perdón por hacerte sufrir sé que no lo mereces ni yo tampoco, las circunstancias de la vida son así nadie tiene el futuro asegurado es incierto pero no puedo construir su propio destino…

Martes 24 de agosto 2015

Querido diario:

Estoy muy nerviosa me encuentro en el aeropuerto de Santiago esperando nuestro vuelo ya son las 11:00 AM de la mañana , mi madre me ha llevado de la mano hacia todos los lugares al tenerme así me siento protegida , amada , debo de agradecer mucho a mi madre ella siempre ha sido la primera que siempre esta conmigo se que ella estará para mí cuando la necesite aunque no me gusta expresar que muchas veces soy vulnerable y que necesito los concejos de una madre ahora pienso y también me arrepiento si hubiera conversado esto antes con mi madre no hubiera caído en estrés llegando a este trastorno alimenticio , la madre es fundamental en la vida de los jóvenes , necesitamos ser escuchados , entendidos comprendidos , y también amados , esto me sucedió a mi soy una persona arrogante que todo creía que rodeaba a mi alrededor sabiendo que las cosas no son así , reprochaba a todo el mundo ,amistades compañeros de curso familiares , primos etc. , Ahora me siento culpable y les pido perdón por mi actitud por eso estoy acá a punto de tomar el avión hacia EEUU porque quiero recuperarme quiero compartir con ustedes hablar de mis experiencias , de vivirlas , quiero hacer esto por mi madre , por mi padre y por mí , quiero enseñarles a todas las chicas que están sufriendo por esto , que no se rindan jamas esto no es lo ultimo lucha por tu vida , lucha contra la anorexia...

Lunes 23 de agosto 2015

Querido diario:

Hoy mi madre ha comprado los vuelos para EEUU a New York,  hoy hable  con George sobre mi decisión lo cual me sorprendió mucho su apoyo , es tan bueno conmigo , me desea lo mejor en el vuelo y los seis meses que estaré allá, espero  volver a Chile  sana para poder salir con él como una chica normal , lo extrañare demasiado, a mi padre igual , y por supuesto mi vida que dejare acá en Chile ,  la universidad , las terapias etc. , el doctor me derivo a los mejores centros de rehabilitación , le agradezco por su infinita preocupación y por confiar en mí , espero que este viaje salga todo bien , ahora estaré en mi casa ordenando mi equipaje ya que mañana sale a primera hora el vuelo hacia EEUU.

PD: estoy muy nerviosa y ansiosa 

Viernes 21 de agosto 2015

Querido Diario:

Hoy me he relajado demasiado. No he pensado nada. Salvo ahora que me vuelvo a agobiar con lo de que hacerlo bien me está convirtiendo en una sin importancia y sin valor... Puedo curarme de la anorexia. Te juro que parece mucho más sencillo que curarme de lo otro (bronco pulmonar). La anorexia es cuestión de voluntad, lo demás me tortura el cerebro. Lo que yo quiero es que no se olviden de mí.

¿Cómo se lucha contra los defectos? 

Un egoísta ejercerá la generosidad.

Miércoles 19 de agosto

Querido diario: 

Hoy me encuentro con George esta sentado apoyado en un árbol , cada vez que escribo lo miro y me doy cuenta que el es una buena persona , amable, inteligente , respetuoso, etc. tiene muchas virtudes el me ayudo a los pasos a seguir para poder entrar nuevamente a la universidad , hoy tome mi diario ya que han pasado una semana y media y no he podido escribir estuve en el hospital si mal lo recuerdo estaba inconsciente estuve muchos días con suero para poder sobrevivir , me dio un infarto respiratorio , creo que es por suerte que estoy viva , mi madre tiene pensado llevarme a new York a los mejores especialista para tratarme y terminar de una vez con este trastorno , estuve contenta por esta noticia , pero a la vez triste porque nuevamente tendré que dejar la universidad , me da miedo contarle a George, el ha sido muy bueno conmigo me ha ayudado considerablemente además ha sido un pilar importante en mi vida si no fuera por sus consejo y buenas vibras no hubiera entrado a las terapias del doctor , en la semana anterior me pesaron estoy en los 40 kilos estoy muy contenta por el avance que he tenido,  quiero seguir con este sueño que muy pronto cumpliré  mi meta

Domingo 08 de agosto 2015

Querido Diario:

Hoy es un hermoso día lo puedo ver desde mi balcón , un día que no podre disfrutar , días como estos jamás los compartiré con nadie , no tengo amigos, ni novio , chica de mi edad tienen y se ven felices , ¿Desde cuándo que esto me importa? No lo sé, es algo que siempre he reflexionado soy tan egoísta con los demás y con migo misma, mucha gente quiere acercarse a mi tal vez ayudarme otras también burlarse o compadecerse como unos hipócritas, solo me da impotencia mirarlos y los, sus cara, sus vidas son hechas de mentiras y tratando de compadecerse de uno ¿Qué clase de personas son esas? Escoria digo si escoria suena arrogante y vanidosa pero no es así prefiero poseer esta enfermedad que ser como ellos, esta enfermedad te va matando cada día una muerte lenta y segura, pero lo agradezco de verdad porque si no fuera por esta enfermedad jamás hubiera conocido lo que quiero o por las cosas que debo luchar, en cambio esas gentes no tienen el derecho ni la facultad de hablar por ti, tu eres quién crees que eres y nada ni nadie podrá decirte lo que debes o dejar de hacer.

Viernes 06 de agosto 2015

Querido diario:

Me equivoqué. Me equivoqué como en tantas cosas. No ha empezado una nueva etapa. No estoy a los pies de una gran montaña, no voy a empezar a vivir ni se ha hecho la calma después de la borrasca.

Bueno, se me ha caído el mundo encima, he querido llorar pero no lo he hecho. Soy agria y malcriada con quien me ha traicionado. Por mi bien, no lo dudo, pero no me importa, y me siento lo suficientemente confusa como para justificar mi egoísmo y no pensar más que en mí y en que estoy enfadada.

En fin, ya no siento nada.

Yo no quiero ir a un hospital. No quiero, no quiero. No quiero. No es por miedo, es que me dan ganas de llorar. Y me molesta. No quiero ir a un hospital. Tengo que ir a cenar. No tengo NADA de hambre... En el hospital me harán comer pan. No quiero que nadie lo sepa.

Miércoles 06 de agosto 2015

Querido Diario

Todo lo que he realizado y concretado hasta ahora ha sido en vano, estoy muy triste por no cumplir mis expectativas, las cosas que quería realizar y terminar volver a la universidad ¿ Por qué sigo cayendo de nuevo? Si tengo intenciones de levantarme , he tenido muchas llamadas perdidas de George , no quiero verlo en esta situación , no tengo ganas de hablar con nadie , solo dormir , para descansar, mi madre me llevara hoy día a terapias , para volver nuevamente al tratamiento , el doctor dice que es un proceso lento pero lo lograré si tengo fuerza de voluntad y mucha paciencia , trato de hacer lo mejor de mi día a día pero muchas veces las cosas no resultan y me , frustro e incluso ahora estoy escribiendo en esta diario de vida ,ya no tengo fuerzas para seguir escribiendo , lo mejor será que termine hasta acá mi cuerpo ya no resiste estar parado más de 8 horas 

Martes 04 de agosto 2015

Querido Diario:

Siento mucho frío. Aunque me envuelva en lana, mis pies y mis manos siempre están frías. La piel eternamente erizada. Tengo mucho frío. Pero lo soporto, porque no hay causa.

-A veces, sin haber hecho ningún esfuerzo, me siento cansada. Como si no tuviera fuerzas para seguir, como si simplemente no pudiera. Pero puedo y por eso lo olvido.

-Se me ha despellejado todo el cuerpo. Cuando me desvisto un polvo blanco se dispersa en el aire. Virutas de piel muerta. De mi piel muerta. No importa.

-No tengo regla. No sé muy bien lo que es ir al baño.

-Hay una idea que me atormenta. Una idea que puebla mis noches de pesadillas. Al despertar, me siento aliviada. Pero es sólo un tiempo, puedo vivir con ello, así que también lo ignoro.

-Quizá he aprendido algo. He aprendido a controlar mis sensaciones, frío, calor, hambre, sed.

-Mentía al decir que quería tener hambre. Porque lo que yo sé es que no quiero comer ni quiero pensar en ello. No sé por qué es así, pero lo es

Lunes 03 de agosto 2015

Querido Diario:

El Domingo estuvimos todo el día de compras esta vez sí fui y no me importo lo que la gente dijese de mi Me sentía cansada y obsesionada por la comida. Cené demasiado y quise vomitar, pero no pude, lo que fue realmente frustrante... Hoy creía que llegaríamos a las cuatro, pero paramos unas tres horas en la avenida luego a  casa del hermano de Bill, tiempo suficiente para tener hambre y comer tarta. Después, a eso de las siete, paramos de nuevo y me comí un helado. Y por fin llegamos a casa. Había sido un día realmente asqueroso. En la avenida me estaba muriendo de asco y en el auto a ratos no podía más, así que sólo pensaba en vomitar. Conseguí vomitar un poco y fue un alivio, porque hacía unos días que no podía hacerlo.

Soy un asco. Mírame, me quito la ropa, me descubro, soy una basura. Decir: nada me sale bien, ningún chico de los que quiero me quiere. Es como decirle soy fea, no me tengas alto en tu escala de valores, porque no valgo para nada, y desde luego no me creas capaz de nada porque soy fea. No, no puedo dejar que ella crea eso. Simplemente, no puedo.

Viernes 31 de julio 2015

Querido Diario:

La cabeza me va a estallar. Llevo una hora dando vueltas en la cama despierta pero qué extraña pesadilla estoy muy agitada, me cuesta demasiado respirar, todo esto es agotador estar pensando en lo que quiero hacer con mi vida. Ayer quería venir aquí con mi madre de compras. Hoy sólo quiero dejar de tener cerebro dejar de pensar de tortúrame. He pensado en papá. He pensado en la universidad. Aquí he amontonado preguntas de cómo será mi vida alrededor de los años ¿por que todo es complicado para mí? ¿Qué debo hacer para terminar con esta pesadilla? Quiero comer, pero tampoco quiero engordar , mi madre y todo el mundo me dice que estoy muy delgada , no he podido verme si es verdad o no , en mi cuarto no tengo espejos mi madre los retiro todos por ordenes medicas tal vez estoy gorda , he subido mucho de peso ¿ qué puedo hacer? Como saber si peso más que antes.

Jueves 30 de julio 2015

Querido Diario:

Hoy me he sentido mucho mejor estoy con muchas energías me puesto la mejor ropa para salir con mi madre, ella me llevara a comprar lo que yo quiero espero tener ropa a mi medida, luego pasare a mi terapia y a la universidad para entregar unos papeles para volver a mi carrera. Al salir pude ver todo lo hermoso que hay mas allá de la puerta de mi casa extrañaba caminar por estas calles tantos recuerdos bonitos de mi infancia, las cosas han cambiado pero ese aire que despeja mi mente aun está vigente , al caminar me daba cuenta que muchas personas me miraban con extrañeza e incluso de daban media vuelta para verme , alcance a escuchar pobre chica que delgada es dios mío es una pobre anoréxica Tantas frases que escuchaba que decidí retroceder mi madre se detuvo , me dijo que no les hiciera caso que las cosas que escuchara no las tomara a pecho , que muy pronto seré como ellas y podre relatar mi propio testimonio, no quise escuchar mas y me escondí detrás de un negocio , mis lagrimas empezaron a empapar mis ojos , ya no quería seguí caminando solo quería volver al auto , para irme camino a casa,

Miércoles 29 de Julio 2015

Querido Diario:

He decaído nuevamente, no he podido levantarme de la cama, mi cuerpo está débil, mis delicados y frágiles huesos están cada vez mas debilitados, los dolores de estomago han sido cada vez más frecuentes , pero no quiero desistir seguiré hasta el final pase lo que pase , el doctor me ha recetado unos complementos alimenticios para reemplazar las proteínas de los alimentos ( ya que aun no puedo comer cosas normales ) he comido despacio y poco para que mi estomago pueda realizar bien el proceso digestivo , quiero mejórame pronto para ir a la universidad para retomar mis estudios de medicina y regresar a mis terapias que me han servido mucho , mi madre mañana quiere llevarme de compras iremos a comprar ropa e iremos a comer estoy tan nerviosa porque hace mucho tiempo que no lo hago y tengo muchas ganas de salir con mi madre.

Martes 28 de julio 2015

Querido diario 

He sufrido mucho con estos dolores estomacales (estreñimiento) no he podido comer bien, el doctor ya me había advertido de estos síntomas que es normal mi cuerpo tiene que acostumbrarse , las náuseas se hacían interminables, esas ganas de vomitar, las sensaciones de meterme el dedo a la boca era irresistible no podía evitarlo quería dormir, pero no podía .Decidí levantarme y tomar aire de esta manera se me calmaba los dolores y empezaba a sentirme mejor, la mejor terapia es no desistir jamás ,no rehacer en lo mismo seguir y seguir luchando.

Lunes 27 de julio 2015

Querido diario:

Volví a las terapias con el doctor Le-cfr. No quise despertar a mi madre fui sola hacia la clínica allí me vio mi compañero de universidad George , tengo intenciones de volver a la universidad a seguir estudiando la carrera de medicina, mientras me dirigía hacia la entrada de la clínica estaba el allí esperándome en la puerta con su sonrisa, al entrar solo lo salude de forma cordial , no quise establecer una conversación estuve todo el tiempo en silencio esperando que el tomara la iniciativa   ,pero tampoco fue así ,creí que él también tenía problemas tal vez con su familia no lo sé no quería hablarle tenia cara de molesto tal vez lo estaba aburriendo, decidí alejarme un poco mientras esperábamos nuestro turno a el lo llamaron primero , espere un poco y llego mi turno , al entrar mire hacia atrás estaba mi padre me hizo señas quede sorprendida por su visita por lo cual no atine a entrar, la señorita volvió a llamarme una y otra vez para entrar, cuando mi mente volvió a mi comprendí y entré. Al encontrarme con el doctor me pregunto cómo había amanecido, le conteste que tenía todas las ganas de seguir con mi recuperación que a pensar de todos los obstáculos que tendré saldré a delante porque quiero una mejor vida para mí y para mi familia.

Al escucharme el doctor me empezó a comenzar de muchos testimonios de chicas que tenía esta enfermedad y nunca había escuchado a una chica como yo estar tan decidida de luchar a pensar de todo y lo que había dicho anteriormente es el comienzo que a medida de los meses se verá el avance y veré como me he estado  recuperando  este trastorno. Al escuchar sus palabras me sentí mejor, esperanzada, que por fin diré adiós de una vez a esta enfermedad que se apodera de mí.

Sábado 25 de julio 2015

Querido diario: 

A veces pienso y medito a qué punto puede llegar hacer un hombre que tan bueno o que tan malo se puede convertir ¿cuál es su límite? ¿Existe el destino? O también existe otra cosa que se llama albedrío, como responder a esas preguntas es mi desafío encontrar el equilibrio de esa contradicción pero ¿cómo? ¿Cómo obtengo lo que quiero? ¿A cuesta de algo? O solamente luchar por lo que amas y deseas 

Yo creo que la mejor aceptación es luchar, ¡quiero luchar por mi vida!,¡ quiero luchar porque lo quiero!, ¡quiero experimentar! , ¡Quiero expresarme! , ¡Quiero ser alguien en la vida! , tener una familia , ser una chica normal , compartir con amigos ¿ entonces luchar contra quien? Luchar con tu otro yo con tu reflejo con la voz poderosa estuve en silencio no sabía responderle a mi reflejo sentí que esas voz se burlaba de mi que jamás saldría de mi vida ¿que no tienes dignidad? ¿Acaso no sueñas en grande? ¿Quieres el éxito? Pues búscalo y encontraras no le des vuelta la espalda a quien te ofreció ayuda, sigue adelante, sufre, llora pero todo sacrificio tiene su recompensa, Dios está contigo y con tu familia, el sabe que podrás salir adelante confía en ti porque no tenerse la confianza ¿acaso le temes a algo más? rompe tu reflejo ,busca tu nueva vida. En dos meses más cumples 20 años no querrás para toda tu vida saltándote los cumpleaños ¡no! Tu puedes y sé que lo lograras .Estuve tan seria y firme hablando con mi otro yo , que pareciera que el reflejo estaba temiendo ante mi nueva decisión de seguir luchando hasta eliminarla de mi vida , mi reflejo lo sabe estoy dispuesta a cambiar cueste lo que cueste.

Viernes 24 de julio 2015

Querido diario:

Esta mañana debería de haber ido a las terapias , pero no tengo ganas de ir esto es completamente ilógico jamás volveré hacer como antes mi vida cambio y debo afrontarla tal como es darse por vencida ¿Para qué luchar contra la naturaleza?, así es mi vida no vale la pena luchar por ella solo es un gasto de tiempo .No he comido desde ayer me castigue estos días ya que debí de haber subido mucho de peso y necesito bajar si no me volveré loca y entrare en crisis , en la noche anterior me ha dado otro síntoma que tal vez sea de la bulimia estoy con depresión mis brazos amanecieron con heridas cercas de mis venas no me acuerdo del porqué lo había hecho pero sentía mucha rabia impotencia disolución era un completo fracaso , mi madre subió el desayuno como todos los días me pregunto cómo había amanecido no le respondí luego de un tiempo volvió hablar diciéndome que me había quedado dormida y como me vio cansada me dejo dormir pero que no me mal acostumbrara , tampoco le dije nada entonces fue cuando mi madre sospecho sobre mi actitud y solo lo que dijo a alta voz ¡no puede ser dios mío! de nuevo has vuelto ¿Por qué? se preguntaba una y otra vez me tomo de los brazos y comenzó a llorar al tomarme se fijo que tenia los brazos con sangre me quedo mirando y solo me decía porque me hacia tanto daño si soy una bella adolescente que debo de estar disfrutando de la vida y no estándome dañando le dolía verme tan frágil como estaba , solo le respondí que me dejara sola que ya no le creía nada más de sus falsas palabras desearía que mi vida se acabara pronto , mi madre se fue llorando de mi habitación ..

Miércoles 22 de julio 2015

Querido diario

No he dejado de pensar en el , me siento más humana , extraña como si no fuera yo , mi madre había comenzado a notar mi cambio por lo que decidió conversar conmigo , yo le conté lo que sentía , por primera vez en mi vida le contaba a alguien una intimidad, me exprese de buena manera y eso me hacía sentir bien , mi madre se alegro mucho que estuviera compartiendo con él , pero me dijo que las cosas rápidas no funcionaban bien que tenía que ir con cuidado porque recién lo estaba conociendo , al escuchar su consejo comprendí , pero también ella sentía el temor que me hicieran daño y que volvería a ser como antes , por lo cual eso me puso un poco triste , me levante y me fui a mi cuarto me encerré y empecé nuevamente a recordar mi enfermedad esa descontrole y llore , me trate que era una tonta que como podía confiar en las personas tan fácilmente , me había hecho una promesa de estar sola por siempre para que nadie me lastimara y rompí el pacto hable de mis intimidades con mi madre y confié rápidamente en mi compañero , los pensamientos me daban vueltas por mi cabeza entre en crisis fui al baño vomite como antes lo hacía no me había fijado que estaba metiéndome los dedos a la boca vomite todo , al salir mi madre se dio cuenta de lo que estaba haciendo me pregunto qué era lo que estaba pasando no le respondí a esa pregunta solo le dije que la vida era una mierda que no debería existir ,que soy la persona más tonta del mundo , me cuestionaba una y otra ves como pude confiar tan rápido , todo el esfuerzo que había luchado por años se me había quebrado que necia me he convertido ya no puedo más ….

Lunes 20 de julio 2015

Querido diario

Hoy me vino a visitar mi compañero de universidad a las terapias, mi madre al verme conversando me alegro y se retiro para dejarnos solos cuando se iba escuche algo como si me dijera te espero en la casa para almorzar con tu amigo. Así que decidí invitarlo a mi casa a almorzar , suena tan raro invitar a alguien y almorzar sabiendo de las condiciones que estaba viviendo , el acepto cordialmente , me fui en su auto ya que ninguno de los dos podemos caminar solos en la calle , el muy educado me ayudaba a subirme , al momento de partir recordamos buenos momentos de la secundaria , hablamos de nuestro curso , de los profesores , del colegio, anécdotas de su vida , de la mía, hablamos de nuestros compañeros de cómo ha sido su vida hasta ahora el me decía que había visto a muy poco de ellos que la mayoría había salido de la región por diferentes motivos ya sea económicos o por la universidad así que no teníamos mucho tema de que hablar.

Cuando llegamos mi madre nos tenía preparado un almuerzo vegetariano, al momento de haber adquirido esta enfermedad me convertí en vegetariana le comentaba a mi compañero, el me decía que también comía pocas veces carnes que no era una prioridad en su alimentación, al terminar le pregunte si mañana iría a las secciones para que me acompañase. Me respondió que si con una sonrisa hermosa que me cautivo.

Domingo 19 de julio 2015

Querido Diario:

Esta semana ha sido muy agotadora , sin embargo ha sido la mejor semana de todas , gracias a Dios me estoy recuperando puedo comer tranquila estoy con calmantes para controlar mis nervios y poder dormir en las noches , hace cinco días que no vomito , mis dedos se están recuperando , estaban tan heridos que ya no le quedaba uña por los ácidos estomacales , hoy me ira a visitar un ex compañero que entro hace muy poco a la universidad en la cual yo estudiaba , lo conocía desde la secundaria , me vio en las secciones por lo cual establecimos nuevamente una conversación de compañeros ya que desde la secundaria no le volví a hablar como dije anteriormente por temor a que me hieran o se burlen por mi condición . pero el era tan diferente conmigo se alegro mucho del avance que he logrado , contaba que tiene una enfermedad a los huesos , le ha costado mucho caminar últimamente , pero ha hecho el intento por salir adelante y de ir a todas las secciones. Mientras lo escuchaba me di cuenta que es un modelo a imitar a pensar de todas esas vendas que llevaba puesta y con esas muletas él es capaz de luchar .En cambio poseía una enfermedad hereditaria ,una enfermedad que jamás quiso tener al contrario mi enfermedad era auto provocada y no había hecho nada hasta ahora esta conversación ha sido muy conmovedora me enseño abrir los ojos que si uno ama lo que quiere debe luchar hasta la muere si es de verdad lo admiro demasiado espero volverlo a ver más adelante…

Viernes 17 de julio 2015

Querido diario

Me encuentro precisamente en las terapias con el médico , llevo tres días sin vomitar estoy comiendo poco por mientras hasta cuando mi cuerpo se acostumbre , mi madre saco los espejos de mi habitación , hemos estado muy unidas me siento bastante bien y feliz el doctor también me felicito por mi avance , me siento tan bien conmigo misma y solo es el comienzo , pero siento que tal vez fracase que la anorexia sea más poderosa que yo y vuelva a los miedos de antes , mi madre me dijo que siempre estar conmigo pase lo que pase que siempre hará lo mejor para mi , para mi vida y mi salud , el médico me peso he subido 20 gramos mas , no quiero imaginarme mi cuerpo solo quiero ver que estoy avanzando, me enviaron a realizarme exámenes para controlar mi sistema inmune y las otras enfermedades que me pueden afectar por a causa de mi debilitamiento como los glóbulos rojos y la anemia que se están controlando constantemente con medicamentos y vitaminas como un complemento alimenticio , antes de retírame de la sección le pedí disculpas al médico por mi actitud que tuve la semana anterior el no me dijo nada sobre el tema si no que volvió a decirme que se alegraba mucho del avance que he logrado gracias a la perseverancia y fuerza de voluntad todo es posible.

Martes 14 de julio 2015

Querido Diario:

Hoy me levante con una sensación extraña, me mire fijamente al espejo y me pregunte ¿si he sido capaz de haber luchado dos años de mi vida queriendo destruir mi cuerpo y autolesionarme, como no voy a ser capaz de luchar para querer afrontarlo y curarme de este trastorno mental?, entonces me di el ánimo y fortaleza para comer y no vomitar, decidí ir a las terapias del médico voluntariamente , cuando le conté a mi madre se sorprendió mucho y me dio un abrazo muy fuerte , en verdad se emociono , me dijo que yo podía y lo que había hecho hoy  era un gran avance , al escuchar sus palabras me sentí tan feliz , tan amada , tan fuerte que era como si el sol brillara en mi corazón . con mucho entusiasmo me fui a duchar al salir mi madre me llevo el desayuno a mi pieza , decidí comerlo con fe , comí todo estaba con mucha hambre , luego me mire nuevamente al espejo y esa voz que se apodera de mi ese reflejo que nubla mi retina , me volví a sentirme culpable corrí hacia al baño , mientras intentaba meterme los dedos a la boca vi mi propio reflejo cuando era más chica llena de vida , con una sonrisa hermosa , fue en ese entonces cuando no resistí y saque mis dedos de forma brusca, me senté en el suelo , me sentí tan melancólica y triste que durante dos años mi mente controlaba mi vida mis salud , mi familia , mis amistad y que tan solo de tener fuerza de voluntad las cosas resultan de forma positiva , fui corriendo donde mi madre necesitaba contarle de esta noticia , necesitaba que me abrazara que me diera fuerzas, confianza para poder seguir adelante , de poder luchar contra esta enfermedad

"ACUÉRDATE DE QUE COSECHAMOS INFALIBLEMENTE, LO QUE HAYAMOS SEMBRADO.SI SUFRIMOS ES QUE ESTAMOS COSECHANDO LOS FRUTOS AMARGOS DE LOS ERRORES QUE SEMBRAMOS ANTERIORMENTE . SIEMBRA SOLO LAS SEMILLAS DEL OPTIMISMO Y AMOR Y RECOGERÁS MAÑANA LOS FRUTOS MADURO DE LA ALEGRÍA Y LA FELICIDAD "

Lunes 13 de julio 2015

Querido Diario:

Hoy me han dado el alta mi madre me ha llevado a la playa a descansar un poco a ver el mar, respirar del aire fresco, de poder caminar un poco junto al sol abrazador, me hacía tanta falta esto, mi madre a pensar de todo me comprende y me apoya sabe que esta etapa es la más difícil, por eso me ayuda a despejar mi mente mirar más allá de mi vida de saber que hay un mundo afuera una nueva vida donde podre disfrutarla, compartirla , reír con amigos y familia , que las cosas con esfuerzo son las que vale , que a pensar de toda la adversidad podré salir adelante, mi madre confía en mi yo debo confiar en mí , que yo puedo que algún día podre comer sin necesidad de sentirme culpable de poder hacer deporte que tanto amo y extraño . Debo confesar que haces años había conocido a un compañero de la secundaria él me apoyaba mucho me daba buenos concejos pues el sabía de lo que estaba sufriendo en ese entonces pero él hacía notar las cosas al revés que estaba todo bien que lo más importante en la vida es luchar y de seguir adelante que era una mujer fuerte que podía con esto que no me dejara llevar por la apariencia o el reflejo que está viendo al estar frente al espejo. Entonces fue en esos momentos donde me di cuenta que estaba cambiando , el era un gran compañero nunca lo considere amigo porque no quería que se acercara a mi siempre fui individualista arrogante que nada podía hacerme daño y lo mejor era separase , ahora me doy cuenta que he perdido a alguien apreciado que estimaba mucho , que ahora soy una persona vulnerable que los más fuertes muchas veces también necesitan ayuda y eso no deja de ser menos o mayor persona que es resto ,que el futuro es incierto la vida es incierta nadie sabe que traerá el mañana el futuro jamás pensé que tendría esta enfermedad que lucho cada día , tal ves debiese de escuchar a la gente ,. pero no puedo porque estoy marcada mi pasado esta jugando en contra con mi vida me da miedo relacionarme con personas que tal vez me hagan daño mis padres ven mi sufrimiento y se compadecen , me llevan a los mejores doctores de esta especialidad y que hago no doy ni las gracias ¿ dónde está la fuerza de voluntad? Cada vez reflexiono más y más de mi vida.

Al ver el mar me da relajación , al escuchar el sonido de las olas , el viento que choca contra mi mejilla, el frió que entra por mis delicado cuerpo, veo a gente que juega que disfrutan su vida a pensar de pocas cosas pero que saco con tener todo si no tengo amistades una vida normal ¿acaso el dinero compra la felicidad? No es falso es algo pasajero nada tenemos comprado, pero una amistad sincera vale más que mil cosas más de lo que tienes, cuida lo que posees no hace falta tener muchas cosas para ser feliz.

 Sábado 11 de julio 2015

 Querido Diario:

Hoy me encuentro en el hospital aun no recuerdo ¿Porqué? fue cosa de segundos el mundo empezó a desvanecerse a volverse oscuro, a oír voces a lo lejos y luego a abrir los ojos, me doy cuenta estoy en una cama conectada a un montón de tubitos. Los médicos dicen que he sufrido un desmayo y un paro cardíaco. 

Estoy con unos dolores terrible en mi espalda mi madre me llevo en una silla de ruedas para no realizar mucho esfuerzo a mi cuerpo débil y deteriorado , me han realizado muchos exámenes , si pudiese relatar todas las teorías que he tenido que escuchar del médico , que dan impotencia escucharla y no poder opinar porque según el “es para el bien mío”, creo que mi madre gasta dinero inútilmente con él , ella sabe que no podre salvarme nunca se lo digo cada mañana .El médico solo me hace hablar de mi vida privada esto es el colmo . Si nunca he tenido confianza con mi madre menos la tendré con un médico que no conozco, habla casi murmurando cosas a mi madre que ella se exalta, al mirarme me doy cuenta que esta con los ojos lagrimados ¿qué clase de doctor hace eso? no basta con los problemas que le causo para que él diga que es lo que tiene que hacer conmigo que frustración siento necesito que solo respeten mi intimidad nada más…

Esta es una canción que me identifica nada es fácil y nada vuelve al pasado pero si puedes remediar las cosas si las deseas de corazón 

Jueves 09 de julio 2015 

Querido Diario:

Esta enfermedad ya me está cansada, estoy cayendo en un estrés donde no puedo ayudarme a mí misma, me siento sola desolada, abrumada, enojada con migo misma de no poder hacer las cosas bien, 

“Me levanto por la mañana, con ojeras, no he dormido bien… Me levanto asustada, horrorizada ante la idea, ante la posibilidad de que de noche, al no estar alerta, algún fenómeno dentro de este cuerpo horrible en el que estoy encerrada, se haya rebelado contra mí y haya recuperado los gramos que perdí ayer. Algunas veces tiene pasado, no entiendo por qué ni cómo impedirlo, es como si mientras duermo quisiera gastarme una especie de broma macabra. No encuentro manera de evitarlo, al final tendré que dejar de dormir también."

No puedo evitar estoy débil y agotada de todo. Hoy me vinieron a ver mis primos, me sentí tan excluidas tan marginada alejada de todos los mundos que me rodea, apenas caminando me fui hacia mi habitación llore como nunca pero en silencio me preguntaba en que monstruo me estaba convirtiendo que nadie de este mundo me aceptaba como era, en ese momento encendí mi computadora para ver fotos antiguas de esas cuando Salíamos con mi familia, mi sonrisa estaba marcada pero siempre por dentro estaba fingiendo ser alguien más para gradar ,que me sintiese igual que ellos amada , respetada, desear tener amistades sinceras que a pesar de todo me apoyaran , sin embargo no era así yo era muy diferentes a ellos a todos en realidad , nadie me comprendía ni yo tampoco es como si una voz exterior estuviese apoderando de mi conciencia de mis actos de mi vida en general , con rabia apague la computadora y me fui a vomitar todo lo poco y nada que había comido .

 Martes 07 de julio 2015

Querido diario:                                 

Mi padres me dieron una mala noticia ,me llevaran al hospital donde estaré en observación por unos días, se que en el fondo me internaran , que tal vez le doy lastima o vergüenza a mis padres sobre mi situación. Los parientes le han conversado a mi madre sobre los pasos a seguir ya  que ellos también tuvieron una hija que sufría de bulimia , ella paso por los mismos síntomas que he tenido hasta ahora, esta en tratamiento permanente se ha recuperado lentamente , aun  sigue teniendo traumas por la comida pero en menor grado. Me da  exactamente lo mismo lo que ellos diga o piensen, lo único que les pido que no involucren a mi familia con su típico  sermón que estoy cayendo por lo mismo que paso su hija  que si no me trato pronto sera lamentable , su frase ya me tiene cansada se lo que debo hacer y tratare que así funcione , no es por rebeldía ni por arrogancia si no que mis problemas son míos son íntimos y no se debe porque publicar con el resto.

Lunes 06 de julio 2015

Querido diario

Hoy ha sido un día  triste, no quiero aceptar que sufro de un trastorno alimenticio, los médicos aun no determinan si sufro de anorexia o bulimia, creo  que ambas se relacionan. Mis padres se enojaron muchísimo conmigo, siempre le he estado  mintiendo constantemente sobre lo que   está sucediendo. Mi madre quiere conversar , no tengo nada  que decirle por temor  , estoy tan deprimida , desesperada , no sé qué hacer o que es lo que quiero , estoy enferma , es algo anormal en mí , pero no puedo controlarme , cada vez que termino de comer me siento culpable y no tengo la resistencia de controlarme empiezo a vomitar todo , me ha dado dolores intensos en el estomago , tengo debilitamiento a mis huesos , ya no puedo pararme por sí sola , estoy en una etapa de deterioro , el índice de masa corporal es de 30 kilos , he vuelto a bajar , enloquezco necesito ayuda por favor no sé cómo expresarme estoy callada pero por dentro quiero gritar , no tengo a nadie a quien culpabilizar .Soy  culpable. No debo existir…  Sin embargo cuantos chicos de mi edad están luchando por  su  vida , en cambio yo estoy desvalorando mi vida, estoy muriéndome lentamente, ya no puedo más…

Viernes 03 de julio 2015

Querido diario:

En realidad no he tenido tiempo de escribir hasta hoy .Pase la tarde del jueves encerrada en mi cuarto, he tenido mucho miedo últimamente y aun no lo sé a qué se debe, mis padres están muy preocupados, mi madre la vi llorar en la mañana, trata de ser fuerte, pero no deja de mirarme con esos ojos de compasión de dolor y de angustia. trato de ayudarlos lo mas que puedo , pero por favor no me obliguen a hacer cosas que no puedo , la comida , salir con amigos ,compartir con la familia … ya no puedo he cambiado y mi cuerpo también .

En la semana anterior deje la Universidad por motivos médicos, mi índice de masa corporal es de 35 kilos he bajado mucho, pero no estoy conforme conmigo misma, me cuesta mucho bajar de peso, por eso decidí dejar de comer o vomitar a cada comida y eso me gusta me hace sentir bien, prospera, que puedo adelgazar quiero ser como las chicas modelos. Siempre me ha gustado ser modelo, sin embargo siempre me bajaba el autoestima por mi peso , en esos años estaba sobre los 55 kilos , era una persona fea , gorda todos se burlaban de mi , de mi apariencia , de mi forma de ser , estaba cansada de eso … ya no quiero recordar mas , mis padres no me entienden pero yo soy feliz , lo malo es que me hacen sentirme mal , todos me miran con lastima Desde que entre al colegio a los 6 años tuve muchos problemas con las amigas, muchas veces me dejaban de lado y me insultaban y eso me hacía sentirme fatal. Cuando llegaba a casa siempre lloraba porque decía que no tenía amigas, que todas me odiaban. Mi madre decía de cambiarme de colegio pero yo no quería por el miedo a conocer nueva gente y que me rechazaran también. Así fue nunca tuve amigas hasta hoy, en la universidad .Estoy en mi cama muy cansada solo puedo estar 5 horas despierta después no resisto mas y me baja el sueño, el doctor dice que ya tengo grados de anemia, que debo preocuparme por mi salud que pronto seré transferida a un psiquiatra…

                                                                                           
       Domingo 21 de junio 2015         

La vida es un regalo que Dios nos dio y está hecha para vivirla, para gozarla , para compartirla , para amarla… no tengo muchas palabras para describirla es algo mágico que se vive una sola vez que los minutos no vuelven , las acciones tampoco , solo queda en tu corazón y en tu memoria , si es bueno renace y florece tu vida al contrario si es negativa todo lo que vives es una mentira , una hipocresía engañando a tu corazón y a tu conciencia , las acciones , las palabras los hechos los mides tu y nadie más que tu , muchas veces la soledad es buena , te hace alejarte de este mundo que esta divido en dos y no sabes hacia dónde va solo sigues su camino y rumbo y no te das cuenta que estas dejando de vivir , te escondes de la felicidad para no ser dañada , te encierras en ti misma para que nadie te hiera para que nadie se burle , estas son mis palabras , mi reflexión , mi punto de vista . En este diario relatare mi historia, mi vida, mis éxitos y fracasos y sobre todo la etapa que pase afectada por mis remordimientos, tristezas, angustia, desesperación, por esta depresión que no puedo combatir me duele estar terminando así, lloro todos los días, soy una chica como todas, que debe estar disfrutando su adolescencia pero estoy acá en este hospital tratando de luchar con mi vida, luchando contra la anorexia.

“Tengo ganas de brillar y mi luz está apagada no tenía a nadie a quien culpar y nadie culpabilizaba”